①

一个男人只有在试图走后门的时候才会说他的丁丁没那么大。

②

问：内鬼群里的内鬼，应该叫什么？

答：肉鬼。

③

当你开始有“谁来帮我摧毁地球”这种负面想法时，就代表你真的累了，应该先好好睡一觉。

等到你醒了之后就会变得非常乐观，并会开始觉得“我要亲手摧毁地球！”

④

基金真的是理财产品：

去年买了1万块，到今年还剩1000块。

如果这1万块在我手上，早就花完了。

⑤

女友问我：香烟壳上写着“吸烟有害健康”，那为什么不在酒瓶上也这么写？

我反问道：为什么要在酒瓶上写“吸烟有害健康”？

⑥

我：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”

老婆：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”

⑦

有一天我在家看电视，突然朋友来访，我赶紧关了电视。

朋友一脸坏笑：“在家看毛片哪？”

我连忙摆手：“不是不是。”

朋友坐下不小心坐到电视遥控器把电视打开了，顿时一脸震惊：“你看男足哪？”

我连忙摆手：“不，我是在看毛片！”

⑧

一小伙子指着四个雕塑问工作人员各代表什么意思？

工作人员解释道：“第一个雕塑手摸鼻子代表嗅觉，第二个伸出手臂表示方向，第三个作击球状表示自卫，第四个手捂着眼睛表示害羞。”

小伙子说：“哦，我还以为是：‘谁放屁了？’‘他放的。’‘不是我！’‘我放的。”

⑨

今天打赌输给老婆，帮她倒水泡脚。

她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。　

老婆：“你这和中医学的？” 

我说：“不是，和我妈学的。” 

老婆：“你妈常常泡脚？” 

我：“我妈常常煮猪蹄。”

⑩

一中年男人去医院看病，开处方的是个年轻漂亮的女医生。

问：姓啥？

答：我的姓不好听。

问：姓屎？

答：和姓屎的是邻居。

问：姓尿？

答：和姓尿的住一个胡同。

女医生满脸通红，果断递笔给他：自己写！

点个赞和好看让我也开心吃个饱

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